子どものことを考える

未成年の子は、成人するまでの間、本人だけで法律行為を完結させることが基本的にできません。

法定代理人の同意を得ていない法律行為は、あとで取り消すことが認められるためです。

そこで、両親がある場合は、両親が子どもの親権者（共同親権）となり、子どもの法定代理人として子どものために法律行為を行ないます。

両親が離婚をすると、父母のどちらか一方側が親権者（単独親権）になります。

このことで親権を失くした側の親は、自分の子どもに対して親としての権利を行使することが法律上では認められなくなります。

もちろん、親子の身分関係については離婚しても法律的に変わりませんので、子どもに対して全く関与がなくなる訳ではありません。

それでも、親権を失うことになり、さらに子どもと別居することになると、親の気持ちとして本当に寂しいところでしょう。

そうしたことから、離婚に際して子どもと離れることに心の区切りを付けることができず、離婚することに同意をしても、どちらを親権者とするかを巡って夫婦では話し合いがまとまらないで家庭裁判所において調停をするケースも少なくありません。

調停により親権者の指定について夫婦で合意が成立しても、長い期間にわたって両親が親権を争ったことで父母間に大きな軋轢が生じてしまい、そのことが離婚後における面会交流の実施に悪影響が出ることもあります。

両親が離婚したときに自分のことで争いが起きたことを子どもが責任として感じてしまうと、子どもが悲しい思いをしてしまうことが心配されます。

子どもには、離婚によって一方の両親と一緒に暮らせなくなるという悲しみがあります。

子どもは、両親が離婚することになっても、できるだけ一緒に仲良く暮らしていた時の両親のイメージを損ないたくないと無意識に想うことがあります。

そもそも「親権」とは、子どもの食事や身の回りの世話をしながら一緒に生活をし、子どもの成長のために教育をしたり、子どもの財産や身分について代理をする権利のことです。

法定代理人となる親権者は、子どもにとって法律的に重要な存在となります。

父母のどちらが親権者になるかということは大変に重要なことですが、離婚した後の面会交流による子どもの精神面での成長に向けた両親による関与も考慮すると、親権を激しく争うまでになることは避けたいものです。

子どもにとっては、両方の親との関係が継続することが大切なことであり、形は変わっても、離婚後にも父母から愛情を受け続けられるとの安心感を持つことができます。

そのことが、子どもの精神面での成長に良い影響を及ぼすことになると考えます。

親権と監護権で触れましたように、離婚の成立後には両親のどちらか一方側が親権者となりますので、他方側の親は、子どもと同居できなくなります。

そうした非親権者が離婚後にも子どもと面会して親子の交流を継続することが面会交流（面接交渉）です。

面会交流は、同居できなくなった親が子どもに会えることになるとともに、子どもにとっては同居していない親にも会えることになるもので、それぞれにとって利益のあることになると考えられます。

両親から愛情または教育を受けられることは、子どもの精神面における成長にとって意義があると一般に考えられています。

しかし、現実においては、離婚協議で面会交流について定められず、離婚のあとに必ずしも面会交流が行われていないとの実態もあります。

夫婦の関係が良好でなくなった離婚する直前の時期に面会交流について話し合って取り決めることは、現実に難しい面もあります。ただ、その状況は離婚後にも変わりません。

また、DV（ドメスティックバイオレンス）を原因として離婚することになると、面会交流をすることは困難になります。

しかし、DVでなくとも面会交流を行なうことが難しいこともあります。

離婚しても父母の関係は改善しないため、子どもへの対応、教育方針などの相違から、面会をうまく実施できないこともあります。

子どもは、父母双方に親しみを持っていても、両親の微妙で難しい関係を感じ取ることで、自分の本心を素直に態度として示せないことも起きます。

本心では別居している親とも面会したいけれども、それを言うことで同居する親の機嫌が悪くなることを心配することもあります。

子どもの立場では、DVのある例外的なケースを除けば、父母双方と関わっていたいとの気持ちがあっても自然なことです。

日常生活や学校であったいろいろな出来事について、両方の親に自分の話を聞いて欲しいと思うのではないでしょうか。

自転車に乗れるようになった、鉄棒で逆上がりができるようになった、学校で友人ができた、などの報告があると思います。

そうした子どもの気持ちを出すことのできるような機会を面会交流でつくることもできます。

できるだけ無理のない範囲で面会交流を取り決めて、始めてみるのも悪くありません。

最初からキッチリと詳細な面会ルールを決めてしまっても、父母双方が決め事の実施に大きなストレスを感じることになってしまいます。

そして、そのストレスが親から子どもに伝わることで、子どもに対して良くない影響を与えてしまうことでは困ります。

また、約束を守れなかったときに、そのことが原因となって父母間にトラブルが起きると、その後に面会交流を続けていくこと難しくなってしまいます。

面会交流は、子どもの精神面における成長をたすけ、社会性を備えるうえで役立つといった、子どもの福祉の観点から実施されるものでです。

面会交流の実施面で親側にとって多少は面白くないことがあっても、子どもの成長のために、父母間で譲歩をしながら、面会交流を継続することは有益であると考えます。

夫婦の関係は離婚の成立によって解消しますが、その子にとっての父母の関係はいつまでも続いていきます。

「子のために」との観点から面会交流を考えていくことで、父母の良き思い出が子どもの心の中にいつまでも残っていくことになるのではないでしょうか。

子どもが成長して成人になるまでは、あとで短かったと感じることはありますが、現実に向き合う日々の生活としては長い年月となります。

その間には、衣食住、医療、教育などのために多くの費用がかかります。

そうした子どもの養育にかかる費用の父母間の分担として、非親権者の親から親権者の親に対して支払われるものが養育費となります。

養育費は、対象となる子どもが経済的に自立することが期待できるまで必要となりますが、家庭裁判所では基本的には２０歳までとなります。

実際には、父母間の合意に基づいて、子どもが高校又は大学など学校を卒業するまで養育費を支払うことも行なわれています。

離婚時に子どもが幼いときは、子どもの将来における進学の計画も不明確ですので、ひとまず20歳までとして条件を定めておき、その後の状況に応じて変更することもできます。

子どもにとっては、別居している親からも自分のために養育費が支払われ続けていることが分かると、その親から愛されていることを感じるのではないでしょうか。

子ども成人にまで成長すれば、継続して養育費が支払われ続けてきたことの意味や重さを実感できるようになり、親に対して感謝する気持ちを持てるようになると思います。

子どもの成長にとって養育費が必要なものであることは誰にも明らかなことであるのですが、継続して養育費を受け取っている割合は現実には２割を下回っています。

養育費の支払い額は親の収入、資産等に応じて定められ、一般に毎月の定期払いになります。

ところが、はじめのうちは養育費が支払われても、途中から支払われなくなってしまうことが多く起きている現実があります。

子どもは、どうすれば幸せになるのでしょうか？

これに対する回答は難しいものです。

なぜなら、子どもが幸せであるかどうかは、それぞれ子ども本人が決めることになるからです。

子どもが未だ幼いうちであると、両親の離婚について十分に理解できないことでしょう。

しかし、いずれ大人になると、自分の周囲の状況や環境などを理解できるようになります。

そのときになれば、子ども自身で、自分の幸せを考えることになり、もし幸せであると思うならば、それまで育ててくれた両親のお蔭であると分かると思います。

世間一般では、人が幸せであるかどうかを、経済的な豊かさで測られることがあります。

その一方で、本当は、精神面における自由または豊かさが幸せを感じられるものであることを誰もが知っています。

子どもが自分を幸せであると感じられるようになるためには、そうした幸せの本質を理解できる精神面での成長を子どもの時代から育むことができたかどうかによると考えます。

子どもを精神面で健やかに成長させられるために、両親としては子どものために出来ることを行なっていくことになり、それの一部の形が、養育費や面会交流であると思います。

そういう親からの子どもへの気持ちは、子どもが大人になったときに理解してもらえるのではないでしょうか？

そうした意味では、養育費や面会交流もなく、別居親と子どもとの関わりがまったく途切れてしまうことは、子どもにとって可哀そうなことであると思います。

子どもが大人に成長したとき「お父さんありがとう」「お母さんありがとう」という感謝の気持ちを持ってもらえるよう子どもに関わっていけることは、親にも幸せであると考えます。

皆さまはどのようにお考えになられるでしょうか？

離婚した家庭の子どもにインタビューした結果をまとめた書籍（「お父さんなんかいなくても、全然大丈夫。（オープンブックス）」）があります。

こうした資料だけで、子どもの気持ちすべてを理解できるものではありませんが、少しでも理解が深められたらと読んでみました。

この本では12の離婚ケースについて、編集部が子どもに取材をしています。

当然のことですが、個々の家庭によって、それぞれの生育環境や両親の離婚事情なども違っていますので、統一的な結論めいたものはありません。

ただ、読んでみて次のことを感じました（あくまでも私的な感想です）。

• 離婚は夫婦（父母）間における理由によって起こることなので、子どもには離婚の理由が十分に理解されていない。また、親の方からも「まだ、子どもに理解できないから、詳しい理由や事情は話さない。」ということもあります。
   
• 家庭内で暴力を振るったりしている父親、明らかに家族に対して愛情がない父親に対して子どもは嫌悪する感情を持っている。
   
• 両親が喧嘩をしている姿を見ることは、子どもにとってすごく嫌な感情を抱かせ、記憶としても残ってしまう。できるだけ両親は仲良くしていて欲しいという潜在意識があるようで、離婚した後にも、いつか両親の仲が元に戻ってほしいとの願望を子どもは持つ。
   
• 両親が離婚しても、子どもからは父母に対して嫌いになる気持ちは持っていない。離婚後の面会交流も、暴力などの離婚事情がなければ、子どもにとって心理的な抵抗感は意外にない。それどころか、離婚しても別居する親への思慕の情は変わらない。
   
• 離婚してからも父母から愛情を受けることは、子どもにとって嬉しいことであり、期待もしている。

両親が離婚することの子どもへの影響を心配される向きも多いかと思います。

しかし、子ども側にも周囲の環境に順応していく能力はあり、時間の経過によって落ち着くことが見込まれます。あまり悲観的に考えることもないのではないかと考えます。

大切なことは、離婚した後にも父母がそれぞれにしっかり生きていき、子どもに対して愛情を注いでゆくことであると思います。